应了解的逃生常识[引用]

一、批发市场逃生

　　我去过的很多批发市场，都商铺林立，狭窄拥挤，道路复杂。初次进去，很难辨别方向。一旦发生火灾，就会出现慌乱，容易造成大面积的伤害。

　　我个人建议，最好少去这种地方，批发市场买一两件东西，很难把价钱讲下来；如果你的砍价功夫非常凶悍。那就自己去，千万不要带着孩子。

　　如果还打算去，那进去时一定要看清楚走过的路口，否则这就有可能是一条不归路。

　　如何才能熟悉地形？其实也不难，这和小偷踩点差不多：

　　记住你走过的路，能够从原路来从原路返回。

　　进去之前，看到每一个路口，就当作是一个藏宝洞，过去看看，然后再看看附近有没有出口；

　　如果你的记忆力很差，记不住这些，你就当自己是个贼，或者是个被贼追赶的人，走到任何地方首先留意从什么地方可以逃生。

　　如果你还是学不会，那你就跟在那些抱着钱箱子的店铺老板的后面，他会从最合理的方向逃脱。你也就活命了。

　　在人群十分拥挤的地方，一定要牢记以下两点：

　　第一，双手抱拳（或十指交叉）紧握，手臂平撑于胸部之前，可以确保能够呼吸；

　　第二，如倒地受践踏，身体要尽可能蜷紧，以保护内脏，双臂紧抱头部，并随时准备一有机会就站起来。

　　二、住宾馆要诀

　　住旅店一般都是出远门的人，因此，要掌握以下几点注意事项：

　　不要喝酒。如果你对酒有特殊爱好，千万别喝多；如果你管不住自己的嘴巴，喝多了一定不要在房间抽烟；如果你非要抽，那就躲在厕所里抽，抽完烟把烟头扔进马桶里面。你千万不要喝完酒之后躺在床上抽烟，否则你可能死得很难看。我的一个同学就是这样离开我们的。

　　住进了宾馆，第一件事情，就是看清楚有多少出口。最简单的方法就是，从你进来的路，进进出出几次，这样你就可以基本安全。

　　不要在灾难发生的时候去坐电梯，那样的结果就是做烤鸭。

　　三、火灾及逃生练习

　　如果你置身于一个迷宫般的商场，最好快进快出。这种地方，就算你熟悉地形，也会被人墙挡住去路；如果不小心摔倒了，再次爬起来的机会几乎没有，你会像照片一样，成为一个平面。

　　如果你在一楼，一定要原路跑出。

　　遇到烟火堵路，用湿毛巾盖在嘴鼻上呼吸，把身上淋湿或盖点湿东西，尽量贴近地面弯腰行走，以免因高温气体灼伤喉部黏膜导致肿胀窒息死亡。现实中，很多人就是因此无法冲出火海的。

　　如果火势太大此路不通，赶紧关闭房门，尽量隔绝高温烟气，然后靠窗呼救或自救。

　　如果是楼下冒上来的浓烟，千万不要贸然往下冲，尽量往上走，千万警惕自己的呼吸情况，最好跑一段路就找个窗口附近呼吸，最好趴在地上呼吸低温空气。

　　如果有灭火器，可以拿着它对准烟火的雾幛上、中、下各喷一下，冲开生路拼命跑。注意不能一直喷，喷三下跑，再来再跑。不能一直喷是要节约弹药。此外一般干粉灭火器用时都是先摇匀，再拔掉瓶口的铁拴，压阀门，然后才可以喷出来。挺重的，得两个手抓牢。

　　还有，也可以弄湿一条大毛巾衬衣什么的盖着自己，但是不要企图弄湿一条棉被：那玩意儿湿了，重量非你我常人所能及，更别提背着它逃命了。

　　如果在楼上，可以选择排水管，绑几个床单顺下去也可以，但床单一定要着地。同时，建议你立刻就地取材找一个手套什么的戴上，要不然，你的手就会像清蒸蹄子一样。

　　如果你在楼上高层，建议你立刻设法爬到楼顶，这样消防车的云梯可以从四个方向营救你，比躲在房间里面多三个机会。上去之前，最好戴上一块白布，或者红布，当然这不是斗牛，是为了吸引大家的注意力，不赞成用裸奔的方式吸引眼球。

　　任何时候，都要克服看热闹的心态，看到着火，立刻离开；人的鼻子总是比眼睛好使，如果在逛荡的时候，突然闻到东西烧糊的味道，不管你在干什么，立刻选择离开。

　　这个时候离开，距离人发现明火还有一段时间，活命的机会大于90%。千万不要大呼小叫，否则，容易引起混乱，还可能被当作故意捣乱的家伙，让你吃几天公家饭。

　　四、地震来时，躲在哪里？

　　如果你躲在桌子底下，床铺底下， 那么，我必须告诉你，你的伤亡率，高达百分之九十八！

　　那该怎么办？

　　道格卡普是美国国际搜救队长，他一再呼吁：不要躲在桌子、床铺下，而要以比桌、床高度更低的姿势，躲在桌子床铺的旁边。他拍摄了一个地震逃生录像带，说明不要躲在桌下避震的道理。

　　透过土耳其政府协助，制作单位爆破了一栋废弃大楼，模仿地震时建筑物倒塌的情形。工作人员先依据“常识”，在桌子床铺等家具下，放置十具模特儿；他和他的搜救队员在桌子床铺等家具旁，同样放置十具模特儿。炸药引爆后，大楼变成断垣残壁，在桌床下的十具模特儿有八具被压全毁，其中一具甚至头、身、脚断成三截；他放置在旁的十具模特儿，则全部安好无事。

　　他解释，建筑物天花板因强震倒塌时，会将桌床等家具压毁，人如果躲在其中，后果可想而知； 如果人以低姿势躲在家具旁，家具可以先受倒塌物品的力道，让一旁的人获得生存空间。按照这样去做，地震发生时，建筑物内的伤亡率，可以由百分之九十，遽降为百分之二。

　　道格说，即使开车时遇到地震，也要赶快离开车子，道理同上。很多地震时在停车场丧命的人，都是在车内被活活压死，在两车之间的人，则毫发未损。

　　五、行路安全防范要领

　　第一、行路安全

　　我的老前辈告诉我，经常走夜路，早晚遇到鬼。我将此话改成：经常走夜路，必然遇到车。

　　从前，夜间行车的家伙，大多是去喝酒的人，现在惩罚醉驾严厉，可仍然有以身试法的人。这些家伙要么神志不清，要么疲惫不堪，所以驾车的安全系数降低。你一个人走路，要么晚上少出门，要么，见到车灯，就远远躲开。只要不想让老婆孩子为你哭泣，躲得越远越好。

　　第二、被尾随

　　一个人走黑灯瞎火的地方，当感到害怕的时候，也确实是比较危险的时候，人的直觉很多时候都是正确的。

　　如果不相信，在一个夜黑风高的巷子里，你不紧不慢地跟在一个人后面10米，你看他能不能挺过3分钟？如果，他不断回头看你，说明他已经害怕；如果他放慢脚步，就是准备和你打架；如果他快速奔跑，说明他是一个聪明的人。

　　希望各位把脸皮装在口袋里，活命要紧，都做一个聪明人。遇到有人跟着你，最好的办法，就是赶快往人多灯亮的地方跑，如果跑不掉，立刻破财消灾。记住了，破财消灾！再一次奉劝各位，尤其是MM，少走夜路啊。

　　第三、遇见打劫的

　　第一你不是武松，第二你不是施瓦辛格，第三你也没有机关枪。所以不建议你冲上前去仗义执言，建议你打110，言简意赅地说，某处即将死人。这是避免死人的最好办法。

　　至于使用自己的手机，还是公用电话，自己掂量着办；如果你用手机，千万不要让贼人看见，否则，你会成为第二个目标。

　　如果你自己遇到抢劫，或者抢夺，注意这是两个不同的概念，律师会告诉你，这一字之差就是一个阴阳界，不管遇到哪一个。

　　◎你一定要记住，你不是郭靖，你不会武功；你一定要记住，你只是一个肉体凡胎，板砖在你的脑袋上拍一下，你就会立刻亲吻大地。如果运气不好，你可能从此不认识你的爹娘老子；如果运气再不好，比如说遇上狼牙棒、大榔头什么的，你就会和无常先生在奈何桥上聊天。我听说，有一句话叫做“你有狼牙棒，我有天灵盖。”说这句话的人，据说已经发疯了很多年，所以有文化的人千万不要相信。

　　◎遇见贼人怎么办？你遇到有组织打劫的几率很小，更可能是那些漫无目的到处觅食的主。这些人大多都是无所谓生死的人，如果你要和他们拼命，那就是两条命，所以我不建议拼命。基本原则是：要钱可以，要命不行。

　　如果他告诉你，要把你绑起来，或者要钱还要命，建议此时立刻拼命。用你身边的任何硬件，包括你的牙齿去拼命。不要试图用语言去消灭他，你的唾沫绝对淹不死歹徒，你见过有人用语言去指挥毛驴干活的吗？

　　◎不仅牙齿是武器，钢笔也是武器，把手表脱下来，套在拳面上也是武器；如果你有手机，这也是一个很好的武器，但是绝对不能当作砖块扔出去，要紧握在手，充分利用；实在是不行，就把你的外套脱下来，缠在胳膊上，当作盾牌使用，挡击位置主要以对方的手腕为主。

　　六、不去挑战沙漠

　　到处都在搞什么极限挑战、野外生存、驾车自助游，各位是不是心里痒痒，也想一试身手了？试一试没有关系，千万不要想着去塔克拉玛干大沙漠。

　　常听有人说，要战胜自我，战胜大自然，要挑战什么的。战胜你自己那是你自己的事情，对于大自然，既不要想着去战胜，更不要试图去挑战。

　　我不知道沙漠里有什么好玩的东西，这样多的人如此好奇。我知道的是，那个地方绝对不好玩。

　　你有指北针是不是？千万别相信那个东西能救你，首先你没有可以供你定位的标志物，没有这个标志物，你只能大概地找一个北。等你想找回营地的时候，你就发现有人已经悄悄地蒙上了你的眼睛，当然不是我，也不是你梦中情人。然后就会化作永恒。或许在几百年之后，会有人好奇地看着你，猜测着你的故事，不过这样一点都不浪漫。

　　你说，不，我现在有了GPS，这是高科技。我当然知道这是高科技，我还相信，你有一个大比例的地图。不过，这些都救不了你，如果你在大沙漠里面行走，你不会活过3天，沙漠会很快吸干你的水分。当然了，还有小蝎子什么的，它们会咬人，这才是真正的西毒欧阳锋。

　　你说，我有钱，我可以买沙漠车。很好，如果你有这么多钱，建议你组建一个车队，一个很大的车队，还有通讯系统，你信吗？据我所知，目前能玩得起这项活动的只有中石油一家。

　　你是不是还不相信？你是不是在电影上看到，北非的沙漠勇士在撒哈拉沙漠里行走自如，贝都因人也牵着骆驼在里面耍？你搞错了，撒哈拉和塔克拉玛干是两种不同的沙漠，撒哈拉的沙子是沙子，塔克拉玛干是沙尘。能理解吗？在撒哈拉里面有水的地方比较多，如果你用电影上教你的土办法在塔克拉玛干里面取水，你会发现你连眼泪都取不到。

　　所以不建议各位去沙漠挑战自我，那里没有什么好挑战的。

　　七、不要玩野水

　　常言道水火无情。

　　沙漠估计各位一般不会去，那就讲一讲风景名胜和名山大川。

　　自从有了黄金周，听电视上说就是旅游的旺季，还会时不时地通报车票、机票、旅馆的紧张程度。首先，我不赞成这个时间出去旅游。因为景点里人太多，有一个聪明人说过：大人看脑袋，小孩看屁股。

　　如果你觉得看脑袋、看屁股都是不错的选择，说明你是一个稳重的人，安全基本可以保证。建议你参加旅游团，至少可以保证一家几口晚上不会在大街上数星星。

　　省了钱，就要付出代价。在导游领着逛商店、看老中医的时候，你一定要打消好奇心，花上1元钱，在厕所里面多蹲一会。不要害怕导游脸色难看，他不能把你怎么样的，他是在和你玩心理战。

　　如果你是喜欢浪迹天涯的人，我就没有什么好说的了，只是要记住以下文字。

　　老人说过，近了怕鬼，远了怕水。外出游玩尤其是到西北地区，千万不要轻易下水。除非你觉得自己的水性可以保证从青藏高原游到长江或者黄河的入海口。

　　不懂了是不是？西北的河流，是江湖中的内力顶尖高手，可以做到不显山不露水，把一切在瞬间化为无形。当你明白这一点的时候，已经来不及出招了。你相信柔情似水这个词吗？千万别信，那是歌星编出来哄你玩的。知道三峡的电从哪里来吗？就是水从高山上带来的能量，势能转化成动能再转化成电能，就是人让水像驴一样给我们拉着发电机飞快地转，现在应该知道水有多大力量了吧？

　　在秀美的大山里看见一条溪流，千万不要以为你蹲着都比他高，就可以轻轻松松地踩着它过去，它不仅会把你放翻在地，而且绝对不会给你改正错误的机会。

　　西北、西南地区的水多数性格暴躁，它们在中部地区的远亲也不是什么好鸟。一句话，没事少玩水。尤其是那些不熟悉的野水。

　　八、大可乐瓶———乘船必备

　　出门在外，免不了坐船。

　　在上船之前，最好在包里放上两大瓶子可乐，如果可能，手上再提一个可乐瓶子就更好。这样，你的保险系数会增加一点。

　　上船之后，首先看清楚，救生衣放在什么位置，然后该干啥干啥。不建议一直盯着救生衣，否则船员会认为你要行窃而把你打落水。

　　当发生意外的时候，首先去找一个救生衣，如果没找到，或者这艘船上根本就没有救生衣，你背包里的可乐瓶子就是你的救命恩人。

　　立刻把背包里的东西倒掉。尤其是卫生纸卫生棉什么的，在水里大小便，不会有人罚你的钱。

　　把可乐瓶子里面的水倒空，然后扭紧瓶盖，将尽可能多的空瓶子放进你的背包拉上拉链扣好尼龙扣，然后将背包置于前胸———记住了，是前胸，不是后背，否则你的头可能会始终钻在水里观察水底。

　　注意，要用背包上的带子把这个包在身上固定紧，然后准备跳船。往高处走，记住了是人往高处走。然后用全身力气跳出，能有多远就多远，尽快离开这个是非之地。

　　当做完这一切之后，你已经问心无愧了，至于结果如何，那只能看造化了。

　　最后，如果运气很好，将来别忘了把这个包包还有空瓶子供起来。

　　九、安全套———出远门必备

　　这个方法我一般不敢说。我知道大家都是正派人，怕骂我是臭流氓，没准给我一板砖。

　　避孕套这玩意结实得很，尤其是单位里女工委员发的，质量可靠。不相信，你现在就拿一个出来吹一吹，看看有没有气球吹得大？

　　出远门的时候，如果要走水路，不妨多带上几个，没有可乐瓶，它就是很好的救命器材。根据肺活量，把几个避孕套套在一起，使劲吹，然后扎紧，扔进背包里面，如果速度够快，这就是一个不错的救生装置。当然这东西只能是救命稻草，记住了，是救命稻草，不是带你走向幸福彼岸的小船。

　　如果你不知道最多能够吹几层的套套，建议你这几天放假的时候，就练习练习这工夫，权当做娱乐。如果在练习时，不幸被妻子发现，你一定要认真解释，这不是因为什么特殊的癖好，而是在练习一种本领。

　　记住，如果是在海上，一般不要选择过早跳船。留在船上相对容易获救，必须弃船时，最好坐上救生艇。目标越大，获救的机会越多。在冰冷的海水中，一般人撑不过30分钟。

　　十、摩托艇———一定要穿救生衣

　　有朋友提到过摩托艇倒扣后产生的悲剧，这是观光旅游必须面对的问题。

　　很多朋友都在风景区、水库区有过冲浪以及乘坐摩托艇的经历，在这里我总结了以下几点。

　　首先作为经营者，必须为游客提供救生衣；作为游客，如果没有救生衣，绝对不要上这个船，不管水性有多好，都不要上这个快艇。

　　因为摩托艇是一个高速运动的载体，当出现意外的时候：

　　1.你根本没有任何考虑自救的反应时间；

　　2. 因为高速，人跌在水面上的时候，和跌在地面上差不多，加上艇体自身撞击可能带来的外伤，大多数人可能会昏迷，或者暂时失去知觉，这是最危险的时刻；

　　3. 如果你身上有救生衣，并且穿得很规范，记住了要规范，在你失去知觉的最危险一段时间，救生衣可以把你托在水面，获救的几率就会增加。

　　十一、乘火车

　　出远门，陆上交通工具首选火车，这伙计个头大，独霸一条路，是老大。

　　其次可选长途公交车，因为车站经理不会和钱过不去，他会经常教育司机的；出租车一般不在考虑之列，因为个头太小，和任何车辆打架都只有挨打受气的份。黑车更不在考虑之列。

　　你见过天上掉下熟肉饼，并且砸在了你的嘴上，还刚好是你喜欢的麻辣肉馅的吗？如果你没有见过，那就对了。如果在路上遇到，换美元的，中大奖的，玩健力宝的，挖到古玩或者金银财宝的，卖灵丹妙药的，或者搞游戏的，总之，只要他告诉你，你只要参与就可以发财的任何一项事情，您就当做这是天上掉下来的一块肉饼，只要你不去捡它，你基本不会有什么损失，您也别看有好些人踊跃参加，那是他们在自娱自乐。

　　如果，有人不讲理占了你的座位，你最好是好言相劝，同时做好战斗的准备，防止敌人袭击。好言相劝无效时，那就去找列车长，到了这一步，一般都可以解决问题，如果列车长也无法解决，看来你就很难解决这件事情了。如果你的武功已经达到了黑带的水平，你还要看清楚他们有多少人，我估计他们一般不会少于5人，那么你就只能是认栽了。

　　我听说有一部电视剧叫做《不要和陌生人说话》，这有点太恐怖了，说话还是可以的，要不然你一个人坐在火车上多没意思？但不要胡乱吃喝别人的东西，这一点很重要，祸从口入就是这个道理。

　　在火车上和陌生人聊天别太起劲。关键是别泄漏个人的资料，这年头什么骗子都有。还有专门给你亲友打电话称重病需抢救往医院银行账户上汇钱的主。所以，你要是发现有什么不对，最好想办法给至亲打一电话报平安。当然，没事隔几个小时和家里人发发短信最好。轻易别关手机，长途奔波家人最担心的。

　　如果你是一个单身汉，我建议你还是多买几瓶罐头，打开罐头要一次吃完，如果你觉得你的意志和普京总统一样坚定，已经达到了吃了安定若等闲的境界，你也可以放着打开的罐头去上厕所什么的。

　　十二、乘汽车

　　至于在汽车上，一旦遇到意外，就一个动作———你见过大熊猫从树上掉下来是什么动作吗？立刻双手抱头，全身放松，不要试图用手脚什么的撑住座位，你那点力量叫做蚂蚁撼树，剩下的就是听天由命了。

　　如果这个车不小心走到了路下，或者被前面的什么东西挡住了去路，坐在车上还是比较安全的。如果车上坐不成了，下了车就立刻下公路，和这个车保持一定的距离。千万不要去看什么热闹，没准其他的车也喜欢看热闹。这个地方既然能堵住一辆车，就可以堵住更多的车辆。

　　即使你归心似箭，也千万不可站在路中央去拦车。在回到家门前的那一刻，都要牢记“提高警惕，保卫自己”的理念。

　　不要站在马路的中央等汽车过去，站在路边好了。因为大卡车还有一个江湖绰号叫做“追风掌”，意思是，过来过去一阵风，动静很大。这一阵风的力量可不小，不要被风掌所伤。

　　如果是随团旅行，路线被安排好了，一般不会有太多的问题。在西北，经常行车几个小时都见不到一个人影，长途车会停在路边让人解手，一般都是男的在路一边，女的到另一边。大家别太讲究，看一眼就看一眼，最好不要跑得太远，否则容易掉车。

　　虽说，司机都会问，车上人到齐了没有？有些道德差一点的人就会看也不看地说，到齐了，到齐了。

　　如果在一个前不着村后不着店的地方掉车，会非常麻烦，一般司机也不敢停车拉你。如果随身带着一些现金，你可以站在路边，单手挥舞着百元大钞，五十元的也可以，司机会理解你的意思。绝对不能挥舞一元钱的人民币，因为这容易让司机产生误解。

　　如果随身带有红色或者黑色信号笔，可以脱下你的浅色衬衣，在前胸和后背，用尽可能大的字体，言简意赅地写清你是掉车了，需要搭车，以及你愿意付的报酬，然后穿好标志衫，面朝来的方向走。人都有好奇心理，司机会放慢车速看清上面写的什么，你获救的机会就大大增加了。

　　不管怎样，出门遇到困境，一定要把姿态放低，因为是你在乞求别人的救援。